她比烟花寂寞

 

连续俩个晚上有茬没一茬的和某丫头说话。

聊的我在屏幕的这头不知道该说啥。其实说的那些话我很早就明白。

呼 。。。

 

 

为什么会吵？为什么我会经常过激？为什么我会说狠话？为什么我会变得不可理喻？

呵呵。

因为我有病。这样便是得出的那个多结论。都是我的毛病。

和家里吵最凶一次，我说，如果那女子还看得起我，就是要去当上门我就愿意。我知道家里听到这个会是什么样的反

应。我就是作践到这个程度。真是个笑话。

我就是个笑话。

 

祝福你。

 

 

那天晚上狠着心给她发短信。问是否愿意一起吃个饭。回过来“噢。”

我在健身房里笑了出来。很畅快的笑。对着窗外大笑。可能没人能够理解我为什么这么白痴。

对我来说，不管代表什么。我可以再次的见到她。已经够了。等着周末的到来。

今天说周末没空 要做事去。恩，工作当然是第一位的。

晚上莫名奇妙的吵起来。起因是我硬拉着你，你支不住的进了工会。我是有私心的。我想和你一起游戏。没想到这么

反感。吵起来。

恩，既然话都说到这份上，该如何就如何把。我还能想什么？别人当我是条狗，我还把自己当人看。

这或许就是朋友说的 我只是在想得到一个绝望的结果。

结果终于来了。恩，不想和我再扯上关系了。那就不扯了。对不起，给你添麻烦了。

我以为我还能得到第二次机会。真是可笑。

火熄了，心死了。

[本日志已设置加密]

 

这是最后一篇用来再次的发泄自己的破口。

认识的某女终于要进入围城了。对于她的印象，便是内心柔软，脾气有点犟，嘴皮子利落的女子。

对于他的印象，便是内心强大，少言多做，只洗碗不吃饭的那种。

俩人性格的辅助完美极致。也是令人羡慕的一对。

认识的好女子一个个的嫁了，有点伤感。老子怎么扯不到一个半个的。

扯到的那只，那只在心里埋藏的一年之久的，也TM因为我的原因丢了。

呼，只求现在的男人给她幸福。

没啥说的了。

 

 

从不推荐日本乐队的我破例了。

日本DOES乐队。

喜欢的就自己去找。

视听不是很萌。萌的是在热血2里的插曲Torch Lighter。有兴趣可以搜来听。

 

 

电台做完半个月了。本来10月是某猫的。那只正在享受爱情的某。放了鸽子。

于是接下任务。那时脑子里就想到了是安妮的一段话。作为主题。

看似很大爱却无奈的话。个中滋味，各人滋味。在书橱里找她的书。虽然已经几年没有买书了。书橱里还是满满的堆

着自己喜好的书。翻出安妮的书。不记得那段话出现在那本书那篇文章。整个上午就翻看着。

找到句子。读着。叹气。

于是选择那篇文章作为电台的内容。其实我只想读那段话，其实我害怕你会听到，其实我想读给你听。

其实我。

微笑。在想着的时候，会轻轻的一笑。摸摸鼻子上郁结出的那个豆子。真是作践自己。

愿只是逗号，

 

 

我想你。

此刻，切肤般的想。

知道今天去看你了么？没有流泪。只轻轻的触碰了下黑白的图片。

我爱你，宋美玉。

 

终于最爱的反拍回来了~

 

 

你的幸福，便是我的幸福。

04，05，06，07，08，09。一直未谋面的你。请幸福的继续吧。

--

10.18 会准时出现的。然后给你一个大大的亲吻。

 

 

“每件事其实都是我们用生命的代价换取的，不论是此时的，还是长远的。”

“没人会将就你，除了你的父母，除了你的至爱亲朋，除了那些暂时想利用你，过后肯定要诋毁你的人。”

 

 

一句话真的可以把人伤得体无完肤。

呵呵。我知道自己不是能够一直坚持的人，我需要别人在旁边打气鼓励。需要别人的目光。

这次所有人都背对着我。手心里那团小小的火苗。紧紧攅着。

前几天，很久前一个女孩的母亲来电话，说了一大通。挂了电话，父亲问我。我没做声，只是坐着。

回电话过去，父亲在电话里讲，现在孩子都大了，让他们自己去决定吧。我笑。

很苦的笑，有意思么？我经常问自己。手心里的火光映着脸。

这不还没到底么？这句安慰真是苍白。

 

 

初中时，她爱上了班长，一个高挑的、黝黑的，篮球打得好到一塌糊涂的男生。当然，是暗恋。有多少女生喜欢他呀，他当然不会注意到这个矮矮小小、羞涩得像片叶子一样蜷缩在角落里的她。

因为用整颗心来盛着他，读大学前，她没再喜欢过任何男生，直到大二的暑假，她在逛街时遇到了他。职高毕业后，他开了一间小门面，做二手手机生意。而她，已不再是哪个矮矮小小的羞涩女孩，像一树纷扰的梨花那样妖娆地长开了，他已认不出她。

那个夏季的午后，她安静而远远地看着他，看他怎样压低价钱收购旧手机，看他怎样巧舌如簧地把旧手机鼓吹着卖出一个好价钱，然后她就离开了，没上前和他打招呼。

回家路上，她突然疑惑，那个让她魂牵梦绕了五六年的少年，怎么会是他？

大三第一学期，她谈了一场恋爱，轰轰烈烈地谈到毕业分配，终还是因去了俩座不同的城市而分道扬镳，那时的她，悲伤又绝望，以为这一辈子再也遇不到比他更好的人了。

事情没像她想象得那么糟糕。毕业后的第二年，她顺利地开始了另一场爱情，认真地谈婚论嫁，平静地结婚，生了孩子。偶尔，还会想起他，在心情寥落之际。想他过得好么？如果嫁了他，生活是不是会比现在精彩些？

这些答案，没人给。直到某天他突然来了电话，说要到她的城市出差，问是否可以想见。

她欢喜是惴惴不安的，飞快地应了他，度日如年地熬到想见的日子，去相见的路上，她千万遍地想象，再见面时俩人会怎样唏嘘怎样的泪流满面？

想象中的一切，皆没发生，一直是他在讲话，她微笑着听。他不会知道，她的心里想的是什么。

她在想，若时光倒流，把他和丈夫摆在一起，她要的，肯定还是丈夫。然后就困惑，那场轰轰烈烈的恋爱，真的发生过么？

他回去后，时常打电话给她，她虽不是欢天喜地，但还能怀着一丝温暖和他对话，随着他试图一步步把话题深入，她就有些惶恐了，然后就是怕了，索性不接他电话了。

她知道那些莫名的抗拒是从哪里来的，不是因为他令人厌恶，而是时过经年后，她再也回不到从前，再不能像从前那样爱那个现在的他了。

究其原因，不过是她一直没有停止成长，而他依然在原点，时光薄遇了他，或是他辜负了时光，没有令自己的生命抽出一丝另她耳目一新的枝芽。

人的一生，都是在路上的，边走边长大的路上。生理的成长可以停滞，可，心智的成长永无止境。所有的爱情，在伊始都曾轰轰烈烈俩看不向厌，却为什么还会产出诸多怨偶？或许，不是某个人的心变了，而是，那个被辜负者的心一直没变，它拒绝了成长，在别人长成了一棵参天大树后，被辜负者依然坚持了一棵小草的姿势，失去了与树沟通的机会。那场原本曾是美好的爱情，也就在失语中渐然失色。

 

 

 

他爱她多年，只是未遂。

因为他不在她对异性的综合审美标准之内，他并不气馁，在每年的一些特殊日子里，总不忘用各种方式向她剖白心迹，她不接受，他也不恼，也不曾为此仇隙与她，甚至宽和地向她表达：爱你，是我一个人的事，你可以不必对我的爱做出回应，也不必为此而内疚不安，我只想让你知道我爱你，但我不会勉强你爱我。

起初她很感动，觉得这简直是天下最最伟大最最隐忍的爱了。只是爱情这东西，非常的没道理可讲也没常规可循，它太天然生成了，勉强不来，以至于无论她如何地启发自己去发现他的可爱之处，都是徒劳。

时光一年年过去，她有了恋人结了婚。他对她依然旧调不改，依然准时剖白心迹，连一丝抱怨都不曾有过。知道这段故事的朋友们，都很是唏嘘，觉得遇到这样一个毫无怨言不求回报地爱着她的男人，实在太美好了，简直可媲美金岳霖悄悄哎林徽因一辈子不婚那么牛了。这样的赞誉，也曾是她的感念，可随着时光流逝，怎么越来越不对味了呢？

首先是，再收到他剖白的时候，她会隐隐的不安，生怕传到先生耳中，即使她能解释清楚，可在感情生活中，也应该算是个不大不小的节外生枝吧？再一种感觉就是内疚，多年来，他痴情独身，而自己却不为所动，总会让她生出自己很是铁石心肠的罪恶感。

一场感情的事，无论怎样可歌可泣，只要让其中一个有了罪恶感，它就不美了。她甚至觉得他用痴情绑架了自己的好心情，因为一旦想到他的痴情，她就全身上下不自在。

他愿意爱，就一个人默默地爱吧，为什么要告诉自己呢？这种感觉，就像有人曾邮寄来一大礼包，她本是满心感激地领了这份温暖并感念着，却突兀见跑出一个人，对她说，当年的礼包是他寄的，并一遍遍的提醒她不要忘记了他就是那大礼包的赠送者。乍一知道了，一种欠人恩义的感觉也就悄悄滋生了。这种滋味实在不爽，就像接过一枚别人递来的糖果，吃下肚后，才被告知这是人家唯一的一枚用来充饥的糖果，顿时，她羞愧难当，想还给人家，却已被自己吞进肚去了，不还吧，又实在良心不安，于是，这枚吐之不出的糖果，就在腹中发酵成了毒素，时时刻刻的毒着自己。

当爱情一旦走到末路或是没可能有开始，余情未了的一方，请千万不要做深情状说：爱你是我自己的事。要爱，一个人默默的爱就得了，一旦说出来，就有了卖乖的嫌疑，只会让对方徒增烦恼。一个人的爱情，最好的姿势应该是：我爱你，我就不告诉你。告诉了，就是打着大义的幌子玩自私的小聪明，毫无美感可言。

 

                                                                                                《有一种永远 是永不再见》 --  连谏

 

 

笑。放肆的笑。

我爱你，再见。

 

 

九月了。

再多努力一把。

 

 

晚上和阿月电话，说着说着自己就哭了。

感觉自己像小孩子一样委屈。

问我，为什么就这么喜欢她。为什么。

答不上来，只是说能遇到一个如此的女子，如此能聊的来有着很多共同点的女子，很幸运。

而我错过了。我辜负了。

我甘心的等。并在这一年里努力的提高自己。

 

 

 

我爱你，这是我的劫难。

无处可逃。

 

 

 

今天本想一刀由她亲自结束自己。

聊天中，未见她动刀。结束后，引她出刀。早知结果这样。

在候车大厅，顿时血喷如泉。手机掉在地上，破碎的声音。我就这么不值当么？

明年今天你若没嫁。

我便会来风光迎娶。

 

过马路的时候，黄灯红灯切换之间，你是狂奔飞过，还是驻足观望？有人说，简单的一道过马路，却能看出各人自由的生活方式。

天地万物，鸟兽鱼虫，谁都是不白瞎长到现在这个样子。短则数十年，长则千百年。没有完全一样的俩样东西。

更何况俩个区区活了二十余载的年轻人。

相爱的俩个人，恨不得将对方的血肉全部打散嚼烂，吞咽下去，然后吐露出来一个完全按照自己模式生活的另一个自己。他的举手投足不能令自己生气。她的眉眼之间必须有既定的程序。他的一言一行不得有半点越轨。她的身形姿势一定得不差分厘。俩个原本天差地别的人就因为爱的名义被硬生生的捆绑在一起。如何不会出现扭曲变态的状况？

一个男人，终于得到他一直想要的女人。所有人认为会是童话故事的开场。可是，对于女人却是噩梦的开始。他不信任她，盘查她每一分钟的去向，调查她接触的每一个人。看紧她在身边的每一分钟。女人实在受不了，他却搬出成千上万的理由去说服她，企图改变她。最后的结果是，女人在高压状况下爱上了别人，因为她是在太需要透一口气，好活回到自己真实的样子。

所以，企图改变别人生活方式的人，并不是情感中强势的一方，只是他的软弱、心虚和不自信。才督促他本能的再没有安全感的状况下，先发制人。想要占据有利形势。

鱼油自在游弋的方式，宠物有打盹的方式，夜店中打扮妖冶的女人有她寻求买单对象的方式。别人的方式你可以不认同，但不能伤害或强迫。尊重别人的方式并不是软弱举动，这是在对方不伤害你的生存方式的前提之下。如若冒犯，定当奋力反击。

俩个人因为相爱在一起生活，最终目的并不是吸骨食髓，改变对方最鲜活的样貌。而是用自己累计成型的方式去让对方感受舒服。

辽阔天地间，遇到方式大致匹配的人已经难得。若仍是贪心不足，想要一切尽在掌握或是步调一致，无异于感情自杀。她若是在外面多喝几杯，做丈夫的至多几个电话督促安全事宜，或是说过来接。无理由大动干戈。

倘若那个人真的因此辜负信任，做出有损原则之事。那么，那也只是他（她）的真实方式，只是暴露得有早有晚而已。若是于己并不违背，那么继续相安无事。如果真的侵犯自己的方式，那么赶紧办妥手续，放双方一条生路。

 

 

又是早上3点多醒来。

记得是在高三的时候，3点多可以打开收音机然后调到相伴到黎明，应该是夜沙在主持。

她是个咄咄逼人的女子。轻易的看穿电波那边的小心眼，狠狠的戳进去。

见血。

或许我也该尝下血的味道。

值得么？

甘心么？

可怜么？

可笑么？

滚吧。

 

 

 

即便现在是这么情况，

我也不会放弃的。我不会放弃！

 

加油。

 

这里是过去。 现在和未来在我手里。

 

2007.7.13

把你的影子加点盐
腌起来                 风干
老的时候              下酒

 

 

2007.7.14

任何幸福也会在眼皮底下溜走，也会因为自己的不经意丢掉。

之前的犹豫和胆怯，我只当成一种能够促使变化的药剂，吞下后，开始征程。

 

 

2007.7.20

删了写，写了删。

 

---   混乱，勿当真。

我会坚定的朝着那个方向前行，努力的并且一定把太后那关过掉 。

我日，不知道会卡多久 。

呼 。

NND ，睡觉去 。

 

2007.7.25

今天丫头如约而至，内心的激动并没有印在脸上。虽然大半的时间待在房子里。

我还是心里开了花。比较遗憾的是没能领着她夜游南通。至少在周末，夜景南通还是不错的。

中午和几个朋友一起饭。说来也都是她在网络上认识的。只是现在转到了现实。

饭桌上并不话多，老练的接过递来的烟，利索的喝掉半杯啤酒，恩恩。

比我想象更来的成熟和老道，毕竟历练过的。

送她回去的时候。在车站等车，小聊了会。

恩，其实现在的状态我从开始到现在都刻在心里。

低端装备没有FB经验还有叼LM 。

哼 。劳资也不是吃干饭的。就是爬也要爬到。

 

2007.7.28

我爱你，阿慕。

 

2007.7.31

拌嘴，成了我现在最为享受的事了。

恩，一直都认为吵嘴是能够增加对彼此的了解。吵过了就不好玩了。

今天和一兄弟吃饭，桌上的话题只能是我的事，做为一个过来人，兄弟讲了很多着实的话。

我已经准备妥当，就等着冲锋了。

 

 

2007.8.03

找阿月说话，因为心里有点堵。

小小的罐子中又注入了些鼓励和肯定。

呼。

“被爱情折磨是幸福的，好好享受吧。”

 

 

2008.8.04

NND，平时朋友和我讲啥啥星座，我听着就烦，你说，人的性格处事和星座搭毛的关系。

然后嗤之以鼻。都是骗人的玩意儿。

刚刚去查了下某星座。我擦。

我无知了。MD。怎么不早点看到。自己还傻不拉几的自以为是。彻底没脸。

我错了。彻底错了。白羊的自以为是真是祸害人。

这么看来，我准备的还差好多。

取经去 。

 

2009.8.09

这座城市，我已经有点喜欢上了。

昨天在陌生的街道上走了差不到半小时。干净的路面，葱郁的绿化，还有个喜欢着的女子。

可能在未知的日子，我会生活在这里。或许吧，谁知道呢。

目前的情况还是不明朗，心里依然继续焦虑。我所做的只有努力，因为手中有一火把。

这场战争，不得输。

 

--

我迷恋着你的味道。

2009.8.11

没有如果，也不可能坐时光机回到那天。

既然话已出口，不怪别人不怪自己。

我TM为什么那天这么2B。我这个白痴，搞成这么个状况。

眼泪渗进嘴里，没有味道。

 

 

 

给自己一年的期限，做点什么出来。

得到自己要的生活，自己要的爱情，必须得靠自己，自己的努力着发散出的光亮，别人才会注意到。

即便是现在我争取到她，我依然混混沌沌的过活，难道说她愿意同我吃一辈子的泡面。

我也心安理得的让她吃么？

生活需要物质，爱情需要物质。

一个在事业上奋进的人是有魅力的，值得对方去爱的。

加油，猪卷。

 

2010.7.10. 我会重新书写。
 

 

去年的这个月 我也莫名的高烧然后挂水 。

今年又是 。

搞得实在郁闷 。

难道是某人在冤念我 ？ 哎 。

肚子现在又痛了 。去拉粑粑 。

 

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刘雨芳 ，最强大的祝福给你 。幸福 ！

 

 

 在群里突然感慨到 。

 

 为啥我认识的优秀的女子都成他人标签了呢 。

 

 蚕，阿月，阿巫 。还有个面面 。

 

 为什么啊 。。。 苍天啊 大地啊 。

 

 求会削苹果皮的妹子一枚 。

 

watching the stars till they're gone
like an actor all alone
who never knew the story he was in
who never knew the story ends
like the sky reflecting my heart
all the colors become visible
when the morning begins
i'll read last line

拥抱这间断的细雨 黑夜向黎明前进
而心却已被淋湿

in endless rain l've been walking
like a poet feeling pain
trying to hide the tears
but it was just a circle
that never ends
when the rain stops. i'll turn the page
the page of the first chapter

仍然受着伤 这本该明白的答案
为何还要追问不休

am i wrong to be hurt
am i wrong to feel pain
am i wrong to be in the rain
am i wrong to wish the night won't end
am i wrong to cry
but i know. it's not wrong to sing the last song
cause forever fades

刚刚有所发现 却又独自一人凝望夜空
渐渐地消失远去了 我们的记忆
仍然受着伤 这本该明白的答案
为何还要追问不休

 

X -- the last song 。

 

 

 

和朋友们 。