• 2009-11-27

    2009-11-27

     

     

    好大张。

     

    最近天气忽冷忽热的。本来都冬眠的龟有点开始苏醒了。还好今天下了场雨气温陡降。

    希望俩只龟能安稳的到明年的4月。

     

    借用你的话。我走我的阳关道。你踱你的独木桥。此后不再相见。

    再你的B会。

     

    昨天中午收到某的短信。好吧。我一直都念着你。让我做备胎吧~ 

     

  • 2009-11-18

    2009-11-18

     

    小丫头问我签名。我说没注意写的什么。复制过来。

    看着看着眼泪出来了。

    擦掉,就这样。

     

  • 2009-11-12

    2009-11-12

     

    不难为自己。

    不为难别人。

     

     

  • 2009-10-26

    2009-10-26

     

    为什么会吵?为什么我会经常过激?为什么我会说狠话?为什么我会变得不可理喻?

    呵呵。

    因为我有病。这样便是得出的那个多结论。都是我的毛病。

    和家里吵最凶一次,我说,如果那女子还看得起我,就是要去当上门我就愿意。我知道家里听到这个会是什么样的反

    应。我就是作践到这个程度。真是个笑话。

    我就是个笑话。

     

    祝福你。

     

  • 2009-10-17

    2009-10-17

     

    那天晚上狠着心给她发短信。问是否愿意一起吃个饭。回过来“噢。”

    我在健身房里笑了出来。很畅快的笑。对着窗外大笑。可能没人能够理解我为什么这么白痴。

    对我来说,不管代表什么。我可以再次的见到她。已经够了。等着周末的到来。

    今天说周末没空 要做事去。恩,工作当然是第一位的。

    晚上莫名奇妙的吵起来。起因是我硬拉着你,你支不住的进了工会。我是有私心的。我想和你一起游戏。没想到这么

    反感。吵起来。

    恩,既然话都说到这份上,该如何就如何把。我还能想什么?别人当我是条狗,我还把自己当人看。

    这或许就是朋友说的 我只是在想得到一个绝望的结果。

    结果终于来了。恩,不想和我再扯上关系了。那就不扯了。对不起,给你添麻烦了。

    我以为我还能得到第二次机会。真是可笑。

    火熄了,心死了。

  • 2009-10-12

    2009-10-12

    [本日志已设置加密]
  • 2009-10-11

    2009-10-11

     

    这是最后一篇用来再次的发泄自己的破口。

    认识的某女终于要进入围城了。对于她的印象,便是内心柔软,脾气有点犟,嘴皮子利落的女子。

    对于他的印象,便是内心强大,少言多做,只洗碗不吃饭的那种。

    俩人性格的辅助完美极致。也是令人羡慕的一对。

    认识的好女子一个个的嫁了,有点伤感。老子怎么扯不到一个半个的。

    扯到的那只,那只在心里埋藏的一年之久的,也TM因为我的原因丢了。

    呼,只求现在的男人给她幸福。

    没啥说的了。

     

  • 2009-10-09

    2009-10-09

     

    从不推荐日本乐队的我破例了。

    日本DOES乐队。

    喜欢的就自己去找。

    视听不是很萌。萌的是在热血2里的插曲Torch Lighter。有兴趣可以搜来听。

     

  • 2009-10-03

    2009-10-03

     

    电台做完半个月了。本来10月是某猫的。那只正在享受爱情的某。放了鸽子。

    于是接下任务。那时脑子里就想到了是安妮的一段话。作为主题。

    看似很大爱却无奈的话。个中滋味,各人滋味。在书橱里找她的书。虽然已经几年没有买书了。书橱里还是满满的堆

    着自己喜好的书。翻出安妮的书。不记得那段话出现在那本书那篇文章。整个上午就翻看着。

    找到句子。读着。叹气。

    于是选择那篇文章作为电台的内容。其实我只想读那段话,其实我害怕你会听到,其实我想读给你听。

    其实我。

    微笑。在想着的时候,会轻轻的一笑。摸摸鼻子上郁结出的那个豆子。真是作践自己。

    愿只是逗号,

     

  • 2009-09-28

    2009-09-28

     

    我想你。

    此刻,切肤般的想。

    知道今天去看你了么?没有流泪。只轻轻的触碰了下黑白的图片。

    我爱你,宋美玉。

     

  • 2009-09-24

    2009-09-24

    终于最爱的反拍回来了~

     

  • 2009-09-23

    2009-09-23

     

    你的幸福,便是我的幸福。

    04,05,06,07,08,09。一直未谋面的你。请幸福的继续吧。

    --

    10.18 会准时出现的。然后给你一个大大的亲吻。

     

  • 2009-09-18

    2009-09-18

     

    “每件事其实都是我们用生命的代价换取的,不论是此时的,还是长远的。”

    “没人会将就你,除了你的父母,除了你的至爱亲朋,除了那些暂时想利用你,过后肯定要诋毁你的人。”

     

  • 2009-09-17

    2009-09-17

     

    一句话真的可以把人伤得体无完肤。

    呵呵。我知道自己不是能够一直坚持的人,我需要别人在旁边打气鼓励。需要别人的目光。

    这次所有人都背对着我。手心里那团小小的火苗。紧紧攅着。

    前几天,很久前一个女孩的母亲来电话,说了一大通。挂了电话,父亲问我。我没做声,只是坐着。

    回电话过去,父亲在电话里讲,现在孩子都大了,让他们自己去决定吧。我笑。

    很苦的笑,有意思么?我经常问自己。手心里的火光映着脸。

    这不还没到底么?这句安慰真是苍白。

     

  • 2009-09-15

    2009-09-15 21:40:15

     

    初中时,她爱上了班长,一个高挑的、黝黑的,篮球打得好到一塌糊涂的男生。当然,是暗恋。有多少女生喜欢他呀,他当然不会注意到这个矮矮小小、羞涩得像片叶子一样蜷缩在角落里的她。

    因为用整颗心来盛着他,读大学前,她没再喜欢过任何男生,直到大二的暑假,她在逛街时遇到了他。职高毕业后,他开了一间小门面,做二手手机生意。而她,已不再是哪个矮矮小小的羞涩女孩,像一树纷扰的梨花那样妖娆地长开了,他已认不出她。

    那个夏季的午后,她安静而远远地看着他,看他怎样压低价钱收购旧手机,看他怎样巧舌如簧地把旧手机鼓吹着卖出一个好价钱,然后她就离开了,没上前和他打招呼。

    回家路上,她突然疑惑,那个让她魂牵梦绕了五六年的少年,怎么会是他?

    大三第一学期,她谈了一场恋爱,轰轰烈烈地谈到毕业分配,终还是因去了俩座不同的城市而分道扬镳,那时的她,悲伤又绝望,以为这一辈子再也遇不到比他更好的人了。

    事情没像她想象得那么糟糕。毕业后的第二年,她顺利地开始了另一场爱情,认真地谈婚论嫁,平静地结婚,生了孩子。偶尔,还会想起他,在心情寥落之际。想他过得好么?如果嫁了他,生活是不是会比现在精彩些?

    这些答案,没人给。直到某天他突然来了电话,说要到她的城市出差,问是否可以想见。

    她欢喜是惴惴不安的,飞快地应了他,度日如年地熬到想见的日子,去相见的路上,她千万遍地想象,再见面时俩人会怎样唏嘘怎样的泪流满面?

    想象中的一切,皆没发生,一直是他在讲话,她微笑着听。他不会知道,她的心里想的是什么。

    她在想,若时光倒流,把他和丈夫摆在一起,她要的,肯定还是丈夫。然后就困惑,那场轰轰烈烈的恋爱,真的发生过么?

    他回去后,时常打电话给她,她虽不是欢天喜地,但还能怀着一丝温暖和他对话,随着他试图一步步把话题深入,她就有些惶恐了,然后就是怕了,索性不接他电话了。

    她知道那些莫名的抗拒是从哪里来的,不是因为他令人厌恶,而是时过经年后,她再也回不到从前,再不能像从前那样爱那个现在的他了。

    究其原因,不过是她一直没有停止成长,而他依然在原点,时光薄遇了他,或是他辜负了时光,没有令自己的生命抽出一丝另她耳目一新的枝芽。

    人的一生,都是在路上的,边走边长大的路上。生理的成长可以停滞,可,心智的成长永无止境。所有的爱情,在伊始都曾轰轰烈烈俩看不向厌,却为什么还会产出诸多怨偶?或许,不是某个人的心变了,而是,那个被辜负者的心一直没变,它拒绝了成长,在别人长成了一棵参天大树后,被辜负者依然坚持了一棵小草的姿势,失去了与树沟通的机会。那场原本曾是美好的爱情,也就在失语中渐然失色。

     

     

  • 2009-09-15

    2009-09-15

  • 2009-09-09

    2009-09-09

     

    他爱她多年,只是未遂。

    因为他不在她对异性的综合审美标准之内,他并不气馁,在每年的一些特殊日子里,总不忘用各种方式向她剖白心迹,她不接受,他也不恼,也不曾为此仇隙与她,甚至宽和地向她表达:爱你,是我一个人的事,你可以不必对我的爱做出回应,也不必为此而内疚不安,我只想让你知道我爱你,但我不会勉强你爱我。

    起初她很感动,觉得这简直是天下最最伟大最最隐忍的爱了。只是爱情这东西,非常的没道理可讲也没常规可循,它太天然生成了,勉强不来,以至于无论她如何地启发自己去发现他的可爱之处,都是徒劳。

    时光一年年过去,她有了恋人结了婚。他对她依然旧调不改,依然准时剖白心迹,连一丝抱怨都不曾有过。知道这段故事的朋友们,都很是唏嘘,觉得遇到这样一个毫无怨言不求回报地爱着她的男人,实在太美好了,简直可媲美金岳霖悄悄哎林徽因一辈子不婚那么牛了。这样的赞誉,也曾是她的感念,可随着时光流逝,怎么越来越不对味了呢?

    首先是,再收到他剖白的时候,她会隐隐的不安,生怕传到先生耳中,即使她能解释清楚,可在感情生活中,也应该算是个不大不小的节外生枝吧?再一种感觉就是内疚,多年来,他痴情独身,而自己却不为所动,总会让她生出自己很是铁石心肠的罪恶感。

    一场感情的事,无论怎样可歌可泣,只要让其中一个有了罪恶感,它就不美了。她甚至觉得他用痴情绑架了自己的好心情,因为一旦想到他的痴情,她就全身上下不自在。

    他愿意爱,就一个人默默地爱吧,为什么要告诉自己呢?这种感觉,就像有人曾邮寄来一大礼包,她本是满心感激地领了这份温暖并感念着,却突兀见跑出一个人,对她说,当年的礼包是他寄的,并一遍遍的提醒她不要忘记了他就是那大礼包的赠送者。乍一知道了,一种欠人恩义的感觉也就悄悄滋生了。这种滋味实在不爽,就像接过一枚别人递来的糖果,吃下肚后,才被告知这是人家唯一的一枚用来充饥的糖果,顿时,她羞愧难当,想还给人家,却已被自己吞进肚去了,不还吧,又实在良心不安,于是,这枚吐之不出的糖果,就在腹中发酵成了毒素,时时刻刻的毒着自己。

    当爱情一旦走到末路或是没可能有开始,余情未了的一方,请千万不要做深情状说:爱你是我自己的事。要爱,一个人默默的爱就得了,一旦说出来,就有了卖乖的嫌疑,只会让对方徒增烦恼。一个人的爱情,最好的姿势应该是:我爱你,我就不告诉你。告诉了,就是打着大义的幌子玩自私的小聪明,毫无美感可言。

     

                                                                                                    《有一种永远 是永不再见》 --  连谏

  • 2009-09-07

    2009-09-07

     

  • 2009-09-02

    2009-09-02

     

    笑。放肆的笑。

    我爱你,再见。

     

  • 2009-09-01

    2009-09-01

     

    九月了。

    再多努力一把。

     

  • 2009-08-28

    2009-08-28

     

    晚上和阿月电话,说着说着自己就哭了。

    感觉自己像小孩子一样委屈。

    问我,为什么就这么喜欢她。为什么。

    答不上来,只是说能遇到一个如此的女子,如此能聊的来有着很多共同点的女子,很幸运。

    而我错过了。我辜负了。

    我甘心的等。并在这一年里努力的提高自己。

     

     

  • 2009-08-27

    2009-08-27

     

    我爱你,这是我的劫难。

    无处可逃。

     

     

  • 2009-08-26

    2009-08-26

     

    今天本想一刀由她亲自结束自己。

    聊天中,未见她动刀。结束后,引她出刀。早知结果这样。

    在候车大厅,顿时血喷如泉。手机掉在地上,破碎的声音。我就这么不值当么?

    明年今天你若没嫁。

    我便会来风光迎娶。

  • 2009-08-25

    2009-08-25

     

    过马路的时候,黄灯红灯切换之间,你是狂奔飞过,还是驻足观望?有人说,简单的一道过马路,却能看出各人自由的生活方式。

    天地万物,鸟兽鱼虫,谁都是不白瞎长到现在这个样子。短则数十年,长则千百年。没有完全一样的俩样东西。

    更何况俩个区区活了二十余载的年轻人。

    相爱的俩个人,恨不得将对方的血肉全部打散嚼烂,吞咽下去,然后吐露出来一个完全按照自己模式生活的另一个自己。他的举手投足不能令自己生气。她的眉眼之间必须有既定的程序。他的一言一行不得有半点越轨。她的身形姿势一定得不差分厘。俩个原本天差地别的人就因为爱的名义被硬生生的捆绑在一起。如何不会出现扭曲变态的状况?

    一个男人,终于得到他一直想要的女人。所有人认为会是童话故事的开场。可是,对于女人却是噩梦的开始。他不信任她,盘查她每一分钟的去向,调查她接触的每一个人。看紧她在身边的每一分钟。女人实在受不了,他却搬出成千上万的理由去说服她,企图改变她。最后的结果是,女人在高压状况下爱上了别人,因为她是在太需要透一口气,好活回到自己真实的样子。

    所以,企图改变别人生活方式的人,并不是情感中强势的一方,只是他的软弱、心虚和不自信。才督促他本能的再没有安全感的状况下,先发制人。想要占据有利形势。

    鱼油自在游弋的方式,宠物有打盹的方式,夜店中打扮妖冶的女人有她寻求买单对象的方式。别人的方式你可以不认同,但不能伤害或强迫。尊重别人的方式并不是软弱举动,这是在对方不伤害你的生存方式的前提之下。如若冒犯,定当奋力反击。

    俩个人因为相爱在一起生活,最终目的并不是吸骨食髓,改变对方最鲜活的样貌。而是用自己累计成型的方式去让对方感受舒服。

    辽阔天地间,遇到方式大致匹配的人已经难得。若仍是贪心不足,想要一切尽在掌握或是步调一致,无异于感情自杀。她若是在外面多喝几杯,做丈夫的至多几个电话督促安全事宜,或是说过来接。无理由大动干戈。

    倘若那个人真的因此辜负信任,做出有损原则之事。那么,那也只是他(她)的真实方式,只是暴露得有早有晚而已。若是于己并不违背,那么继续相安无事。如果真的侵犯自己的方式,那么赶紧办妥手续,放双方一条生路。

     

  • 2009-08-23

    2009-08-23

     

    又是早上3点多醒来。

    记得是在高三的时候,3点多可以打开收音机然后调到相伴到黎明,应该是夜沙在主持。

    她是个咄咄逼人的女子。轻易的看穿电波那边的小心眼,狠狠的戳进去。

    见血。

    或许我也该尝下血的味道。

    值得么?

    甘心么?

    可怜么?

    可笑么?

    滚吧。

     

     

  • 2009-08-20

    2009-08-20

     

    即便现在是这么情况,

    我也不会放弃的。我不会放弃!

     

    加油。

  • 2009-08-19

    2009-08-19

     

    这里是过去。 现在和未来在我手里。

     

    2007.7.13

    把你的影子加点盐
    腌起来                 风干
    老的时候              下酒

     

     

    2007.7.14

    任何幸福也会在眼皮底下溜走,也会因为自己的不经意丢掉。

    之前的犹豫和胆怯,我只当成一种能够促使变化的药剂,吞下后,开始征程。

     

     

    2007.7.20

    删了写,写了删。

     

    ---   混乱,勿当真。

    我会坚定的朝着那个方向前行,努力的并且一定把太后那关过掉 。

    我日,不知道会卡多久 。

    呼 。

    NND ,睡觉去 。

     

    2007.7.25

    今天丫头如约而至,内心的激动并没有印在脸上。虽然大半的时间待在房子里。

    我还是心里开了花。比较遗憾的是没能领着她夜游南通。至少在周末,夜景南通还是不错的。

    中午和几个朋友一起饭。说来也都是她在网络上认识的。只是现在转到了现实。

    饭桌上并不话多,老练的接过递来的烟,利索的喝掉半杯啤酒,恩恩。

    比我想象更来的成熟和老道,毕竟历练过的。

    送她回去的时候。在车站等车,小聊了会。

    恩,其实现在的状态我从开始到现在都刻在心里。

    低端装备没有FB经验还有叼LM 。

    哼 。劳资也不是吃干饭的。就是爬也要爬到。

     

    2007.7.28

    我爱你,阿慕。

     

    2007.7.31

    拌嘴,成了我现在最为享受的事了。

    恩,一直都认为吵嘴是能够增加对彼此的了解。吵过了就不好玩了。

    今天和一兄弟吃饭,桌上的话题只能是我的事,做为一个过来人,兄弟讲了很多着实的话。

    我已经准备妥当,就等着冲锋了。

     

     

    2007.8.03

    找阿月说话,因为心里有点堵。

    小小的罐子中又注入了些鼓励和肯定。

    呼。

    “被爱情折磨是幸福的,好好享受吧。”

     

     

    2008.8.04

    NND,平时朋友和我讲啥啥星座,我听着就烦,你说,人的性格处事和星座搭毛的关系。

    然后嗤之以鼻。都是骗人的玩意儿。

    刚刚去查了下某星座。我擦。

    我无知了。MD。怎么不早点看到。自己还傻不拉几的自以为是。彻底没脸。

    我错了。彻底错了。白羊的自以为是真是祸害人。

    这么看来,我准备的还差好多。

    取经去 。

     

    2009.8.09

    这座城市,我已经有点喜欢上了。

    昨天在陌生的街道上走了差不到半小时。干净的路面,葱郁的绿化,还有个喜欢着的女子。

    可能在未知的日子,我会生活在这里。或许吧,谁知道呢。

    目前的情况还是不明朗,心里依然继续焦虑。我所做的只有努力,因为手中有一火把。

    这场战争,不得输。

     

    --

    我迷恋着你的味道。

    2009.8.11

    没有如果,也不可能坐时光机回到那天。

    既然话已出口,不怪别人不怪自己。

    我TM为什么那天这么2B。我这个白痴,搞成这么个状况。

    眼泪渗进嘴里,没有味道。

     

     

  • 2009-08-19

    2009-08-19

     

    给自己一年的期限,做点什么出来。

    得到自己要的生活,自己要的爱情,必须得靠自己,自己的努力着发散出的光亮,别人才会注意到。

    即便是现在我争取到她,我依然混混沌沌的过活,难道说她愿意同我吃一辈子的泡面。

    我也心安理得的让她吃么?

    生活需要物质,爱情需要物质。

    一个在事业上奋进的人是有魅力的,值得对方去爱的。

    加油,猪卷。

     

    2010.7.10. 我会重新书写。
     

  • 2009-06-20

    2009-06-20

     

    去年的这个月 我也莫名的高烧然后挂水 。

    今年又是 。

    搞得实在郁闷 。

    难道是某人在冤念我 ? 哎 。

    肚子现在又痛了 。去拉粑粑 。

     

    ---

    刘雨芳 ,最强大的祝福给你 。幸福 !

     

  • 2009-06-14

    2009-06-14

     

     在群里突然感慨到 。

     

     为啥我认识的优秀的女子都成他人标签了呢 。

     

     蚕,阿月,阿巫 。还有个面面 。

     

     为什么啊 。。。 苍天啊 大地啊 。

     

     求会削苹果皮的妹子一枚 。