她比烟花寂寞

 

 

好大张。

 

最近天气忽冷忽热的。本来都冬眠的龟有点开始苏醒了。还好今天下了场雨气温陡降。

希望俩只龟能安稳的到明年的4月。

 

借用你的话。我走我的阳关道。你踱你的独木桥。此后不再相见。

再你的B会。

 

昨天中午收到某的短信。好吧。我一直都念着你。让我做备胎吧~ 

 

 

小丫头问我签名。我说没注意写的什么。复制过来。

看着看着眼泪出来了。

擦掉，就这样。

 

 

不难为自己。

不为难别人。

 

 

 

为什么会吵？为什么我会经常过激？为什么我会说狠话？为什么我会变得不可理喻？

呵呵。

因为我有病。这样便是得出的那个多结论。都是我的毛病。

和家里吵最凶一次，我说，如果那女子还看得起我，就是要去当上门我就愿意。我知道家里听到这个会是什么样的反

应。我就是作践到这个程度。真是个笑话。

我就是个笑话。

 

祝福你。

 

 

那天晚上狠着心给她发短信。问是否愿意一起吃个饭。回过来“噢。”

我在健身房里笑了出来。很畅快的笑。对着窗外大笑。可能没人能够理解我为什么这么白痴。

对我来说，不管代表什么。我可以再次的见到她。已经够了。等着周末的到来。

今天说周末没空 要做事去。恩，工作当然是第一位的。

晚上莫名奇妙的吵起来。起因是我硬拉着你，你支不住的进了工会。我是有私心的。我想和你一起游戏。没想到这么

反感。吵起来。

恩，既然话都说到这份上，该如何就如何把。我还能想什么？别人当我是条狗，我还把自己当人看。

这或许就是朋友说的 我只是在想得到一个绝望的结果。

结果终于来了。恩，不想和我再扯上关系了。那就不扯了。对不起，给你添麻烦了。

我以为我还能得到第二次机会。真是可笑。

火熄了，心死了。

[本日志已设置加密]

 

这是最后一篇用来再次的发泄自己的破口。

认识的某女终于要进入围城了。对于她的印象，便是内心柔软，脾气有点犟，嘴皮子利落的女子。

对于他的印象，便是内心强大，少言多做，只洗碗不吃饭的那种。

俩人性格的辅助完美极致。也是令人羡慕的一对。

认识的好女子一个个的嫁了，有点伤感。老子怎么扯不到一个半个的。

扯到的那只，那只在心里埋藏的一年之久的，也TM因为我的原因丢了。

呼，只求现在的男人给她幸福。

没啥说的了。

 

 

从不推荐日本乐队的我破例了。

日本DOES乐队。

喜欢的就自己去找。

视听不是很萌。萌的是在热血2里的插曲Torch Lighter。有兴趣可以搜来听。

 

 

电台做完半个月了。本来10月是某猫的。那只正在享受爱情的某。放了鸽子。

于是接下任务。那时脑子里就想到了是安妮的一段话。作为主题。

看似很大爱却无奈的话。个中滋味，各人滋味。在书橱里找她的书。虽然已经几年没有买书了。书橱里还是满满的堆

着自己喜好的书。翻出安妮的书。不记得那段话出现在那本书那篇文章。整个上午就翻看着。

找到句子。读着。叹气。

于是选择那篇文章作为电台的内容。其实我只想读那段话，其实我害怕你会听到，其实我想读给你听。

其实我。

微笑。在想着的时候，会轻轻的一笑。摸摸鼻子上郁结出的那个豆子。真是作践自己。

愿只是逗号，

 

 

我想你。

此刻，切肤般的想。

知道今天去看你了么？没有流泪。只轻轻的触碰了下黑白的图片。

我爱你，宋美玉。

 

终于最爱的反拍回来了~

 

 

你的幸福，便是我的幸福。

04，05，06，07，08，09。一直未谋面的你。请幸福的继续吧。

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10.18 会准时出现的。然后给你一个大大的亲吻。

 

 

“每件事其实都是我们用生命的代价换取的，不论是此时的，还是长远的。”

“没人会将就你，除了你的父母，除了你的至爱亲朋，除了那些暂时想利用你，过后肯定要诋毁你的人。”

 

 

一句话真的可以把人伤得体无完肤。

呵呵。我知道自己不是能够一直坚持的人，我需要别人在旁边打气鼓励。需要别人的目光。

这次所有人都背对着我。手心里那团小小的火苗。紧紧攅着。

前几天，很久前一个女孩的母亲来电话，说了一大通。挂了电话，父亲问我。我没做声，只是坐着。

回电话过去，父亲在电话里讲，现在孩子都大了，让他们自己去决定吧。我笑。

很苦的笑，有意思么？我经常问自己。手心里的火光映着脸。

这不还没到底么？这句安慰真是苍白。

 

 

初中时，她爱上了班长，一个高挑的、黝黑的，篮球打得好到一塌糊涂的男生。当然，是暗恋。有多少女生喜欢他呀，他当然不会注意到这个矮矮小小、羞涩得像片叶子一样蜷缩在角落里的她。

因为用整颗心来盛着他，读大学前，她没再喜欢过任何男生，直到大二的暑假，她在逛街时遇到了他。职高毕业后，他开了一间小门面，做二手手机生意。而她，已不再是哪个矮矮小小的羞涩女孩，像一树纷扰的梨花那样妖娆地长开了，他已认不出她。

那个夏季的午后，她安静而远远地看着他，看他怎样压低价钱收购旧手机，看他怎样巧舌如簧地把旧手机鼓吹着卖出一个好价钱，然后她就离开了，没上前和他打招呼。

回家路上，她突然疑惑，那个让她魂牵梦绕了五六年的少年，怎么会是他？

大三第一学期，她谈了一场恋爱，轰轰烈烈地谈到毕业分配，终还是因去了俩座不同的城市而分道扬镳，那时的她，悲伤又绝望，以为这一辈子再也遇不到比他更好的人了。

事情没像她想象得那么糟糕。毕业后的第二年，她顺利地开始了另一场爱情，认真地谈婚论嫁，平静地结婚，生了孩子。偶尔，还会想起他，在心情寥落之际。想他过得好么？如果嫁了他，生活是不是会比现在精彩些？

这些答案，没人给。直到某天他突然来了电话，说要到她的城市出差，问是否可以想见。

她欢喜是惴惴不安的，飞快地应了他，度日如年地熬到想见的日子，去相见的路上，她千万遍地想象，再见面时俩人会怎样唏嘘怎样的泪流满面？

想象中的一切，皆没发生，一直是他在讲话，她微笑着听。他不会知道，她的心里想的是什么。

她在想，若时光倒流，把他和丈夫摆在一起，她要的，肯定还是丈夫。然后就困惑，那场轰轰烈烈的恋爱，真的发生过么？

他回去后，时常打电话给她，她虽不是欢天喜地，但还能怀着一丝温暖和他对话，随着他试图一步步把话题深入，她就有些惶恐了，然后就是怕了，索性不接他电话了。

她知道那些莫名的抗拒是从哪里来的，不是因为他令人厌恶，而是时过经年后，她再也回不到从前，再不能像从前那样爱那个现在的他了。

究其原因，不过是她一直没有停止成长，而他依然在原点，时光薄遇了他，或是他辜负了时光，没有令自己的生命抽出一丝另她耳目一新的枝芽。

人的一生，都是在路上的，边走边长大的路上。生理的成长可以停滞，可，心智的成长永无止境。所有的爱情，在伊始都曾轰轰烈烈俩看不向厌，却为什么还会产出诸多怨偶？或许，不是某个人的心变了，而是，那个被辜负者的心一直没变，它拒绝了成长，在别人长成了一棵参天大树后，被辜负者依然坚持了一棵小草的姿势，失去了与树沟通的机会。那场原本曾是美好的爱情，也就在失语中渐然失色。

 

 

 

他爱她多年，只是未遂。

因为他不在她对异性的综合审美标准之内，他并不气馁，在每年的一些特殊日子里，总不忘用各种方式向她剖白心迹，她不接受，他也不恼，也不曾为此仇隙与她，甚至宽和地向她表达：爱你，是我一个人的事，你可以不必对我的爱做出回应，也不必为此而内疚不安，我只想让你知道我爱你，但我不会勉强你爱我。

起初她很感动，觉得这简直是天下最最伟大最最隐忍的爱了。只是爱情这东西，非常的没道理可讲也没常规可循，它太天然生成了，勉强不来，以至于无论她如何地启发自己去发现他的可爱之处，都是徒劳。

时光一年年过去，她有了恋人结了婚。他对她依然旧调不改，依然准时剖白心迹，连一丝抱怨都不曾有过。知道这段故事的朋友们，都很是唏嘘，觉得遇到这样一个毫无怨言不求回报地爱着她的男人，实在太美好了，简直可媲美金岳霖悄悄哎林徽因一辈子不婚那么牛了。这样的赞誉，也曾是她的感念，可随着时光流逝，怎么越来越不对味了呢？

首先是，再收到他剖白的时候，她会隐隐的不安，生怕传到先生耳中，即使她能解释清楚，可在感情生活中，也应该算是个不大不小的节外生枝吧？再一种感觉就是内疚，多年来，他痴情独身，而自己却不为所动，总会让她生出自己很是铁石心肠的罪恶感。

一场感情的事，无论怎样可歌可泣，只要让其中一个有了罪恶感，它就不美了。她甚至觉得他用痴情绑架了自己的好心情，因为一旦想到他的痴情，她就全身上下不自在。

他愿意爱，就一个人默默地爱吧，为什么要告诉自己呢？这种感觉，就像有人曾邮寄来一大礼包，她本是满心感激地领了这份温暖并感念着，却突兀见跑出一个人，对她说，当年的礼包是他寄的，并一遍遍的提醒她不要忘记了他就是那大礼包的赠送者。乍一知道了，一种欠人恩义的感觉也就悄悄滋生了。这种滋味实在不爽，就像接过一枚别人递来的糖果，吃下肚后，才被告知这是人家唯一的一枚用来充饥的糖果，顿时，她羞愧难当，想还给人家，却已被自己吞进肚去了，不还吧，又实在良心不安，于是，这枚吐之不出的糖果，就在腹中发酵成了毒素，时时刻刻的毒着自己。

当爱情一旦走到末路或是没可能有开始，余情未了的一方，请千万不要做深情状说：爱你是我自己的事。要爱，一个人默默的爱就得了，一旦说出来，就有了卖乖的嫌疑，只会让对方徒增烦恼。一个人的爱情，最好的姿势应该是：我爱你，我就不告诉你。告诉了，就是打着大义的幌子玩自私的小聪明，毫无美感可言。

 

                                                                                                《有一种永远 是永不再见》 --  连谏

 

 

笑。放肆的笑。

我爱你，再见。

 

 

九月了。

再多努力一把。

 

 

晚上和阿月电话，说着说着自己就哭了。

感觉自己像小孩子一样委屈。

问我，为什么就这么喜欢她。为什么。

答不上来，只是说能遇到一个如此的女子，如此能聊的来有着很多共同点的女子，很幸运。

而我错过了。我辜负了。

我甘心的等。并在这一年里努力的提高自己。

 

 

 

我爱你，这是我的劫难。

无处可逃。

 

 

 

今天本想一刀由她亲自结束自己。

聊天中，未见她动刀。结束后，引她出刀。早知结果这样。

在候车大厅，顿时血喷如泉。手机掉在地上，破碎的声音。我就这么不值当么？

明年今天你若没嫁。

我便会来风光迎娶。

 

过马路的时候，黄灯红灯切换之间，你是狂奔飞过，还是驻足观望？有人说，简单的一道过马路，却能看出各人自由的生活方式。

天地万物，鸟兽鱼虫，谁都是不白瞎长到现在这个样子。短则数十年，长则千百年。没有完全一样的俩样东西。

更何况俩个区区活了二十余载的年轻人。

相爱的俩个人，恨不得将对方的血肉全部打散嚼烂，吞咽下去，然后吐露出来一个完全按照自己模式生活的另一个自己。他的举手投足不能令自己生气。她的眉眼之间必须有既定的程序。他的一言一行不得有半点越轨。她的身形姿势一定得不差分厘。俩个原本天差地别的人就因为爱的名义被硬生生的捆绑在一起。如何不会出现扭曲变态的状况？

一个男人，终于得到他一直想要的女人。所有人认为会是童话故事的开场。可是，对于女人却是噩梦的开始。他不信任她，盘查她每一分钟的去向，调查她接触的每一个人。看紧她在身边的每一分钟。女人实在受不了，他却搬出成千上万的理由去说服她，企图改变她。最后的结果是，女人在高压状况下爱上了别人，因为她是在太需要透一口气，好活回到自己真实的样子。

所以，企图改变别人生活方式的人，并不是情感中强势的一方，只是他的软弱、心虚和不自信。才督促他本能的再没有安全感的状况下，先发制人。想要占据有利形势。

鱼油自在游弋的方式，宠物有打盹的方式，夜店中打扮妖冶的女人有她寻求买单对象的方式。别人的方式你可以不认同，但不能伤害或强迫。尊重别人的方式并不是软弱举动，这是在对方不伤害你的生存方式的前提之下。如若冒犯，定当奋力反击。

俩个人因为相爱在一起生活，最终目的并不是吸骨食髓，改变对方最鲜活的样貌。而是用自己累计成型的方式去让对方感受舒服。

辽阔天地间，遇到方式大致匹配的人已经难得。若仍是贪心不足，想要一切尽在掌握或是步调一致，无异于感情自杀。她若是在外面多喝几杯，做丈夫的至多几个电话督促安全事宜，或是说过来接。无理由大动干戈。

倘若那个人真的因此辜负信任，做出有损原则之事。那么，那也只是他（她）的真实方式，只是暴露得有早有晚而已。若是于己并不违背，那么继续相安无事。如果真的侵犯自己的方式，那么赶紧办妥手续，放双方一条生路。

 

 

又是早上3点多醒来。

记得是在高三的时候，3点多可以打开收音机然后调到相伴到黎明，应该是夜沙在主持。

她是个咄咄逼人的女子。轻易的看穿电波那边的小心眼，狠狠的戳进去。

见血。

或许我也该尝下血的味道。

值得么？

甘心么？

可怜么？

可笑么？

滚吧。

 

 

 

即便现在是这么情况，

我也不会放弃的。我不会放弃！

 

加油。

 

这里是过去。 现在和未来在我手里。

 

2007.7.13

把你的影子加点盐
腌起来                 风干
老的时候              下酒

 

 

2007.7.14

任何幸福也会在眼皮底下溜走，也会因为自己的不经意丢掉。

之前的犹豫和胆怯，我只当成一种能够促使变化的药剂，吞下后，开始征程。

 

 

2007.7.20

删了写，写了删。

 

---   混乱，勿当真。

我会坚定的朝着那个方向前行，努力的并且一定把太后那关过掉 。

我日，不知道会卡多久 。

呼 。

NND ，睡觉去 。

 

2007.7.25

今天丫头如约而至，内心的激动并没有印在脸上。虽然大半的时间待在房子里。

我还是心里开了花。比较遗憾的是没能领着她夜游南通。至少在周末，夜景南通还是不错的。

中午和几个朋友一起饭。说来也都是她在网络上认识的。只是现在转到了现实。

饭桌上并不话多，老练的接过递来的烟，利索的喝掉半杯啤酒，恩恩。

比我想象更来的成熟和老道，毕竟历练过的。

送她回去的时候。在车站等车，小聊了会。

恩，其实现在的状态我从开始到现在都刻在心里。

低端装备没有FB经验还有叼LM 。

哼 。劳资也不是吃干饭的。就是爬也要爬到。

 

2007.7.28

我爱你，阿慕。

 

2007.7.31

拌嘴，成了我现在最为享受的事了。

恩，一直都认为吵嘴是能够增加对彼此的了解。吵过了就不好玩了。

今天和一兄弟吃饭，桌上的话题只能是我的事，做为一个过来人，兄弟讲了很多着实的话。

我已经准备妥当，就等着冲锋了。

 

 

2007.8.03

找阿月说话，因为心里有点堵。

小小的罐子中又注入了些鼓励和肯定。

呼。

“被爱情折磨是幸福的，好好享受吧。”

 

 

2008.8.04

NND，平时朋友和我讲啥啥星座，我听着就烦，你说，人的性格处事和星座搭毛的关系。

然后嗤之以鼻。都是骗人的玩意儿。

刚刚去查了下某星座。我擦。

我无知了。MD。怎么不早点看到。自己还傻不拉几的自以为是。彻底没脸。

我错了。彻底错了。白羊的自以为是真是祸害人。

这么看来，我准备的还差好多。

取经去 。

 

2009.8.09

这座城市，我已经有点喜欢上了。

昨天在陌生的街道上走了差不到半小时。干净的路面，葱郁的绿化，还有个喜欢着的女子。

可能在未知的日子，我会生活在这里。或许吧，谁知道呢。

目前的情况还是不明朗，心里依然继续焦虑。我所做的只有努力，因为手中有一火把。

这场战争，不得输。

 

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我迷恋着你的味道。

2009.8.11

没有如果，也不可能坐时光机回到那天。

既然话已出口，不怪别人不怪自己。

我TM为什么那天这么2B。我这个白痴，搞成这么个状况。

眼泪渗进嘴里，没有味道。

 

 

 

给自己一年的期限，做点什么出来。

得到自己要的生活，自己要的爱情，必须得靠自己，自己的努力着发散出的光亮，别人才会注意到。

即便是现在我争取到她，我依然混混沌沌的过活，难道说她愿意同我吃一辈子的泡面。

我也心安理得的让她吃么？

生活需要物质，爱情需要物质。

一个在事业上奋进的人是有魅力的，值得对方去爱的。

加油，猪卷。

 

2010.7.10. 我会重新书写。
 

 

去年的这个月 我也莫名的高烧然后挂水 。

今年又是 。

搞得实在郁闷 。

难道是某人在冤念我 ？ 哎 。

肚子现在又痛了 。去拉粑粑 。

 

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刘雨芳 ，最强大的祝福给你 。幸福 ！

 

 

 在群里突然感慨到 。

 

 为啥我认识的优秀的女子都成他人标签了呢 。

 

 蚕，阿月，阿巫 。还有个面面 。

 

 为什么啊 。。。 苍天啊 大地啊 。

 

 求会削苹果皮的妹子一枚 。